Порка кота Леопольда

Всё началось, пожалуй, с опечатки. Мотя со скуки зависал в компьютере, слушая в пол-уха какой-то игровой стрим, и там услышал непонятное слово «БРДМ».

— Слышь, белый, чё такое БРДМ?

— Чё, в гугле забанили? — не отрываясь от планшета, ответил Митя.

Мотя буркнул что-то невразумительное и, не глядя в клавиатуру, напечатал: «БДСМ». Несколько минут он непонимающе вглядывался в статью Википедии, и глаза его становились всё больше и больше. Вторая ссылка в гугле оказалась ещё интереснее — с видеоподробностями.

— Зырь, чё бывает! Да иди же ты сюда!

Митя неохотно поставил игру на паузу и посмотрел в монитор приятеля. На экране изящно связанный котик с кляпом во рту выгибался под хлыстом здоровенной чёрной кошки.

— Ну ни хера себе, — заключил он через несколько минут.

Потом они переглянулись.

— Ты думаешь о том же, о чём и я?

— Хвост за хвост!

— Глаз за глаз!

— Осталось поймать кота!

Пенсионеру не светило ничего хорошего.

С поимкой Леопольда пришлось повременить: посылка с Алиэкспресса шла мучительно долго. За это время два мыша пересмотрели уйму видео категорически нецензурного содержания, а Митя, как самый умный, ещё и зарегистрировался на сайте любителей этого самого БДСМ (или «Темы», как называли это дело завсегдатаи сайта). К приезду посылки план был полностью готов. Долгожданный день наступил. Начало было привычным — звонок в дверь, на вежливое: «Кто там?» пискнули басом: «Квитанции!», и когда Леопольд открыл дверь (опасливо посматривая наверх, не упадёт ли на него очередное ведро воды или муки), мыши набросили на него плед и повалили внутрь квартиры. Митя на всякий случай закрылся изнутри.

— Ограбление? — севшим голосом, как-то удивлённо мяукнул Леопольд.

— Лучше! — злорадно пискнул Митя. — Сеанс БДСМ!

— Сеанс чего, простите? — Леопольд пошевелился, но мыши бодро опутывали его верёвками, и встать не получилось.

— Ща мы тебе покажем! — хихикнул Митя.

— Ага! Покажем! — как всегда, поддакнул Мотя.

Связав кота («М-да, хреновое шибари получилось!» — констатировал Митя), мыши пошли переодеваться. Почему-то они стеснялись это делать прямо в прихожей и при Леопольде.
Некоторое время из ванной слышалась возня, пыхтение и попискивание, после чего оттуда вышли два… инопланетянина? Во всяком случае, Леопольду показалось, что в научно-фантастических фильмах из таких материалов делали костюмы всяких космических пришельцев. Ноги мышей обтягивали чулки из чёрного блестящего латекса, которые крепились к поясу. Между чулками и поясом почему-то не было трусов, зато был прикреплён огромных размеров половой член, у одного ядрёно-фиолетового, а у другого — ядовито-зелёного цвета. Такого, конечно, Леопольд ни в каких фильмах не видел, отчего густо покраснел (впрочем, под шерстью этого не было видно). Грудь мышей пересекали кожаные ремни, руки были по плечи в чёрных латексных перчатках, а на головах были маски, почти как у грабителей. Впрочем, было заметно, что маски сшиты на кошачью голову, а дырки под мышиные уши прорезаны наспех.
В руках у одного из хулиганов был стек, как у наездника, у другого — плётка.

— Мы пришли покарать тебя! Анально! — заявил Митя.

— Ага. Онально! — поддакнул Мотя.

— Р-р-ребята, вы, это… Давайте жить дружно, а? — неуверенно сказал Леопольд. Он всё ещё сидел в коридоре связанный, и слово «анально» ему очень не понравилось. Он был образованным котом, и слово «анус» знал.

— Серый, заткни ему рот! Где кляп?

— Э, так, это… Забыли… — развёл руками Мотя. Митя быстро оглядел прихожую, метнулся на кухню, схватил из вазы на столе яблоко и быстро сунул Леопольду в рот. «Хорошо, что я помыл яблоки», — мелькнула у того в голове странная и неуместная мысль.

— Ну чего, приступаем? — Митя посмотрел на Мотю. Тот кивнул. Леопольд переводил глаза с одного на другого.

— Что-то не так… А, точно! Встань перед своими господами на колени, подлый трус!

Леопольду стало по-настоящему страшно. Он понимал, что выполнять требование хулиганов нельзя ни в коем случае. Поэтому он завозился, якобы пытаясь подняться, но на самом деле только отполз к стене.

— Ах, ты не слушаешься! Плохой кот, мыши тебя накажут! — завопил Митя и со всей дури размахнулся хлыстом.

— Ай! Ты чё творишь! — взвизгнул Мотя, стоявший у него за спиной — хлыст пришёлся ему по шее.

— А чё ты там стоишь? — разозлился Митя. — Давай, надо его перевернуть!

Мотя, пыхтя, попытался повалить Леопольда и поставить его на колени, но кончилось это тем, что один из узлов развязался, и кот сумел высвободить руку. Он тут же освободил и вторую, рванулся и повалил на пол обоих мышей. Несколько минут возни в коридоре закончились предсказуемо: Леопольд подмял обоих мышей под себя и завладел Митиной плёткой.

— Значит, мальчики, вы по порке соскучились, да? — ласково спросил Леопольд, примериваясь к голым мышиным задницам.- Ну я же предлагал по-дружески всё решить… Эх, мальчики–мальчики… Мне говорили, что бить молодёжь не педагогично, но раз вы сами просите…

Леопольд был очень добрым котом. Поэтому он бил несильно. Чувствительно, но не сильно. Боялся сделать по-настоящему больно, но всё-таки хотел, чтобы мыши запомнили урок. Митя и Мотя ойкали и охали, сначала наперебой голося своё извечное «Прости, Леопольд, мы больше не будем!», а потом как будто войдя во вкус.

— Ой… Ой… Это… Мне давит… — вдруг взвыл Мотя.

— Что, что тебе давит? — Леопольд остановился.

— Член давит этот дурацкий… Можно его отстегнуть?

От таких откровений Леопольд выпустил мыша. Мотя немедленно стянул нелепый фиолетовый дилдак, и из его собственного члена прыснула белая струя.

— Фу, юноша! Идите в ванную, если у вас поллюции! — строго сказал Леопольд, и Мотя немедленно воспользовался этим советом. Он не очень понял, что такое «поллюции», он вообще сейчас мало что понимал, одуревший от бури гормонов и ноющей задницы. Тем временем, Леопольд выпустил и Митю.

— Надеюсь, вы поняли, что были неправы. Давайте, переодевайтесь из своего маскарада, и помогите мне убрать в квартире.

На следующий день Митя и Мотя встретились очень задумчивые.

— Слушай, Мить, — смущённо сказал Мотя. — Я тут подумал, на хрена нам этот Леопольд… Я к тому, что ты ведь сможешь меня так же вот… Ну, как он… Ну, типа я саб, и всё такое…

— Балда ты, а не саб, — хмыкнул Митя. Ладно, приходи вечером, попробуем… Мне тоже плётка в руках понравилась… Что-то в этой «теме» всё-таки есть…